Endemooollll, Endeeeeeeemmmmooooolllll!!!!

je pense que j'ai le boulot le plus soporifique du monde, c'est donc l'histoire d'un mec qui est derrière son ordinateur et qui n'a rien à faire. et je suis pas secrétaire, j'ai un pote qui est censé être quand même un poste ou tu peux te divertir et bah non, en fait c'est un placard, une putain de placardisation, je suis plkacardé à 25 ans c'est terrible!!!! horrible!!! insupportable!!!
berk
je suis tellement fatigué que je n'update plus mon blog.
a propos de ça fuck les enculés qui se permettent de juger si tu écris bien ou mal dans tes blogs, ils ont qu'à pas les lire, surtout ceux qui disent que tu écris comme une gamine de 14 ans parce que on a bien le droit d'écrire comme on veut, c'est la liberté blogisqtique, surtout quand ces cons sont des journalistes ratés d'abord. nan je n'ai pas peur de déballer moi.
donc je suis épuisé, la vie n'a plus de limite, on sort tous les soirs, on fini complètement beurrés, toujours, c'est un truc de ouf, on fait des diners de connes, on se touche, on se chauffe, et on finit au baron, comme des connes!!!!
j'ai finit pour aujourd'hui je suis en ligne avec MA blonde!!!

i f***ing hate the i.pod

je suis donc tres ennerve...
j'ai un i.pod qui marche plus, je m'achete un nano, parce que je suis hype et fuck le vieu ipod vieux gros et degueulasse et voila pas trois semaine que j'ai mon nano noir fabuleux magnifique et ce con ne s'allume plus non plus...
la technologie mac je repasserais et je vais surtout taper un scandale chez darty... puisque y a pas de mac store dans cette ville de merde. mais ou vit on?? dans le 1/3 monde merde!!!!

jarhead!!!!

voici donc le premier film de l'annee!!!! du realisateur d'american beauty, une apotheose de deux heures avec que des mecs uniquement des mecs qui meme des fois sont tout nus, et quand ils sont pas tout nus on aimerait qu'ils le soient encore... nan c'etait pas le seul truc bien du film et puis d'abord les bof marines americains c'est pour marie et pas pour moi, quoique JAKE, il est super hot... mais surtout une superbe critique (au propre et au figue) de l'inutilite de cette guerre du golfe et bien sur de toutes les autres...
je n'en dit pas plus mais putain de merde quelle inutilite la guerre!!!! rengagez vous qu'ils disaient... MOUAIS bah on repassera hein msieur l'officier

c'est de l'or que tu mets... dans mon corps

oui je sais je suis une connasse!!! ma nouvelle chanson preferee etant celle de jenifer.
hey, je travaille chez endemol, on se refait pas!!!
je suis malaaaaade, completement malade. et quel bonheur de passer 4 jours au lit, surtout quand on ne supporte plus son taf, a ecouter des chansons de merde et a faire des marathons friends, sex and the city, 24h ou nip tuck...
c'est tout ce que j'ai a dire
ma coloc est de retour, on va au cinema voir voir un film avec la nouvelle bombasse americaine jake gyllenhaal... trop bon!!!

J'ai envie de me mettre la tête dans le four

Lundi matin, l'empereur, sa femme et le petit prince (le petit prince étant moi bien sûr!!!, donc lundi matin...
après une soirée absolument exceptionnelle, jugez donc par vous même : je sors à 6h30 pour aller rejoindre mon vieux père (déjà ça m'enchante grave) chez lui pour qu'on aille au restau. au moins le restau est cool donc je suis content. un petit thai que j'ai choisi donc cool.
je me met en chemin, ce nigaud habite à 15 min de chez moi, derrière les putes chaumont. donc j'arrive en haut des buttes, et là une petite racaille de merde me demande mon téléphone pour appeler je sais pas qui, je sais pas quoi, je sais pas où...
je lui dit "tu me prend pour une conne", enfin je lui dis pas vraiment comme ça, je suis pas suicidaire, mais je l'envoie un peu sur les roses... le mec se tire, revient, me casse les couilles, me met un pain, je lui en mets un, me met une tête (ca me rappelle une chanson de renaud... j'étais tranquille, j'étais pénard, accoudé au flipper...") et donc me met une tête dans le pif et là j'ai très mal, alors je sais que j'ai le nez cassé!!!
je me réfugie dans une station service, le mec me course, dit que je l'ai traiter de sale arabe, ce qui n'est pas vrai... il finit pas sa barrer voyant que le grand black de la station service ne va pas le laisser me taper.
un juif passant par la me fait la morale sur le fait que je l'ai traiter de sale arabe, je lui dit que c'est n'importe quoi, que je suis juif, que je traite pas les gens de sale arabe ou de sale juif... là le mec s'enflamme, me dit que j'aurais du lui dire que j'étais juif, qu'il lui aurait buter sa tête de sale arabe (là je me dit vive la France, pays de dingue), qu'il est trop vénère et que s'il le retrouve il en fait du papier maché!!! je vous passe les détails de cette longue et intense conversation qui m'a obligé à fumer 16 clopes (oui 16) juste après!!!
mon père arrive, on va aux urgences parce que je sens qu'il y a un truc qui cloche, je leur demande de sauver mon nez, parce qu'il est fabuleux et que j'y tiens beaucoup (j'ai un nez fabuleux, merveilleux, qui a déjà été cassé une fois et qui a mis 4 ans à redevenir normal, donc je suis en bad graaaave!!!!).
ces nazes ne peuvent rien faire, j'ai bien le nez cassé mais très nettement donc ça va se remettre tout seul!!!
je vais au restau, me goinffre de soupe poulet coco et brochette de poulet sauce cacahuete (j'adoooore ça : un jour je parlerais du rama the king chicker, une institution de la vie new yorkaise à moi).
donc je me goinfre, rentre à al maison, vais fumer un pet avec béné, couche avec Damien (pour la mille et unième fois du week-end), m'endors, dors trop mal, me reveille trop en retard, vais autaf...
et là c'est le drame, je me plains, fais chier tout le monde, et surtout je n'arrive pas mais pas du tout à me concentrer sur mon ordi, je vois des étoiles, pense que je vais tomber dans les pommes, bref je suis drama, drama, drama, comme d'hab, rien de neuf et nique sa mère bordel, cette journée ne finira jamais!!!!!!

la marie

oh marie, si tu savais, tout le bien que tu me fais, oh marie, tous tes paquets, dans ma saaalle, a manger...
la marie est un concept, j'ai envie de dire, a moitie new yorkais, un peu parisienne, lyonnaise dans l'ame, mais pas longtemps (tant mieux parce que moi et lyon ca fait 25, ville de loose, quoique j'ai ete voir sur rezog, site de merde grave mais utile parfois, les mecs a lyon et bien la rosette vindiou, ca fait des bombasses, truc de malade) revenons a nos moutons..
marie est un concept tres envahissant, presque autant que le concept manu, tres grosse mais pas tant que ca, pas du tout joli au reveil mais ca peut venir, styliste sur des emissions de merde mais ca c'est mega drole, et toute plein d'acessoire, de god, de baguettes magiques, de diademe et de tiare... marie et ma coloc et pas des moindres, marie je l'aime, mais tellement, elle est mon exutoire, mon equilibre, ma femme, mon excuse pour pas ramener de mecs a la maison, mon excuse pour etre toujours celibataire, mon excuse pour etre de mauvaise humeur, bref marie marie marie...
on s'est rencontre a new york avec marie, elle habitait loin tres loin de mahattan, mais un jour qu'il a fallu que je me retrouvasse un peu a la rue (ca m'est arrive une semaine seulement, je me suis quand mm bien demerde), il a fallu que j'aille chez elle... comme toute francaise sympa, elle a acceuilli le pote de son pote les bras ouverts, un peu trop comme toutes francaises ayant habite a ny depuis un peu trop longtemps... j'ai pu y dormir deux nuits, beaucoup trop loin, au bord de la crise d'angoisse j'etais...
et marie etait avec son mec donc elle avait un peu de mal a suivre cette folie urbaine qui nous a tous pris lors de l'hiver 2003 et qui ne s'est arrete que un an plus tard (les crises de tetanie etant la deadline pour moi).
mais son mec est parti a marie, et la marie elle a eu le feu au cul alors on a organise des soirees, les fuck me i'm french parce que etre fucked on en avait bien besoin. et la il a fallu que je me la tape h24 pendant presque un mois, j'ai cru que j'allais y laisse ma peau, mes os et ma sante mentale...
mais a 2h du mat a distribuer des flyers par - 25 dans meat packing district quand meme heureusement qu'elle etait la...
oh i love your style i love your earings you have to come to my party!!! ca c'est marie, it's all about style
cette fille est la carrie bradchauw francaise mais avec beaucoup moins de style, quand meme et beaucoup moins d'argent aussi!!!
donc marie m'a rendu fou (super titre pour mon prochain bouquin - le jour ou marie m'a tue - )
et je suis partit, elle est partit, nous nous sommes retrouve a paris, la depression nerveuse n'etant pas tres loin, nous sommes revenus... j'ai plonge dans la coke elle dans le sexe a outrance, chacun sa facon de s'exprimer merde quoi encore, si vous etes pas content c'est la meme...
on s'est pas beauoup vu mais elle etait la, dans les parages, pas loin, souvent au flea market (presaue les meilleurs hamburger de NY apres le corner bistro mais c'est pas le meme delire)
a nous servir des vodka strawberries frozen et des bloody marie au brunch, all for free parce qu'a ny on est des resta (comprendre star en verlant et non pas restau sans le u)
tout est un peu flou et si je me met a raconter ces 3 mois passe a ny je ne m'en sortirais pas... le sujet etant marie, je reste sur marie...
on est rentre, on a deprime, on s'est retrouve, on a encore plus deprime...
- marie a dit : "STOP Lyon, je ne peux pas vivre dans cette ville"
- manu a dit : "je comprend apres ny c'est un peu dur quand meme... viens chez moi, j'ai un deux pieces cuisines dans le 20eme qui est a moi, tu ne paieras pas de loyer, le temps que tu te trouves du taf, tu es la mega bienvenue...
A cette epoque la c'etait surtout pour etre cool, aider une pote et parce qu'on etait tous les deux perdus loin de notre patrie...
"we re some poor lonesone cowboy and we're really really far from home"
on s'est jete avec marie, comprenez que jeter est une expression a elle et pas a moi - au meme titre que dickave, la latche, une gache et tous ces trucs bizarres qu'elle dit et qu'elle fait
C'EST INTOLERABLE QUAND JE ME MET A PARLER DE MARIE J'EN AI POUR DES PLOMBASSES
on s'est jete, je ne pouvais pas la supporter, elle violait mon intimite (tu parles d'intimite, j'ai du baiser avec 2 mecs pdt toute la periode..
et puis apres 4 mois de vie commune, on s'est separe, elle est partit a ny 1 mois, puis je suis partit deux semaines, on s'est croise a l'aeroport et c'etait tres bien comme ca...
on est revenu, ou plutot heu je suis revenu parcce que elle etait deja la... et puis on s'est plus quitte... j'ai apris a ne pas m'ennerver quand la chasse d'eau n'etait pas tirer (en meme temps la chasse a peter, je me demande mm si c'est pas elle, du coup faut ouvrir le robinet a chaque fois qu'on pisse, et des fois la flemme prend le pas sur la proprete donc je me dis bon tant pis c'est pas de sa faut, moi aussi j'ai la flemme....)
et puis on a travailler, on rentrait le soir epuise, par tous ces cons de boites de prod de merde (marie sur top model 2005 moi sur la ferme)
on se plaignait tellement de nos boss, c'etait tellement cool d'avoir quelqu'un a la maison pour juste faire a bouffer, boire du vin et cracher sur tous ces connards...
depuis marie est ma meilleure amie, ma vie!!!!
marie m'a dit il y a un mois qu'elle voulait repartir a lyon, qu'elle ne se sentait pas bien a paris, qu'elle preferait etre entoure de nazes qui l'adulent plutot que par des gens qui la meprise (paris paris paris paris tout ce que tu peux)
moi j'etais au bout du roulot, au bord du gouffre, j'ai menace de me suicider, de la suicider puis de nous suicider ensemble (adeptes du temple solaire enrolez nous). ca elle ne l'a jamais su, j'ai fait ces tenatives tout seul le soir dans mon lit, j'ai essaye de manger ses chaussures a talons les plus hauts (la, marie si tu lis, c'est juste pour te faire culpabiliser grave, j'adooooooore ca!!!!!)
mais ca n'a pas marcher....
alors je me suis dit and i quote "c'est bien manu, il faut que tu t'assumes que tu deviennes grands, que tu commences peut etre a essayer d'avoir un mec dans ta vie, et avec marie a la maison, 2 enormes phenomenes dans 30 m2 ce n'est vraiment pas possible...
bref je me raisonne, m'abandonne a la triste verite de mon triste sort, me dit que je vais faire des travaux, que comme cadeau de noel quand meme elle aurait pu trouver mieux mais que bon elle a raison c'est sa vie apres tout, et on ne peut pas passer toute notre vie ensemble, elle a un mec bordel depuis 8 ans bordel, un jour ou l'autre elle va te quitter pour lui...
tout ca quoi!!!!
et puis un jour, le telephone sonne : "ouuuuaaaaiiiisssss, c'est moiiiiii ma bouletttteeeeeeuuuuhhhh!!!
je ne peux pas vivre a lyon ville de merde ville de merdeux, c'est intolerable qu'est ce que c'est que cette connerie, oublions tout ce que j'ai dit"
la je dis " nan mais c'est trop tard, j'ai repris ma vie en main marie, je veux que tu t'epanouisses toute seule et moi aussi j'ai besoin de sortir de ma chrysalide pour devenir un beau papillon!!!!"
VOUS PENSEZ SERIEUSEMENT QU'APRES LE ROMAN QUE JE VIENS DE FAIRE SUR CETTE CONNASSE JE LUI AURAIT DIT CA
et puis je suis deja un superbe papillon
je lui ai dit tu reviens quand grosse pute... et elle m'a dit dans deux semaines
et la j'ai passe une bonne journee
finalement rien ne change vraiment, et la vie est toujours belle, quand marie est pres de moi
ca c'est un peu trop drama!!!!!!

4 fois par jour c'est peut etre trop!!!!

Dimanche matin...
le dimanche c'est la depression... intolerable le dimanche. dernier jour du week-end, a midi tu commences deja a te dire que demain il y a une semaine qui recommence avec son quota de merde, d'ennuis, de fatigue, de je dois me lever le matin, avoir froid dans ma salle de bain, supporter les gens dans le metro, supporter les gens au taf... manger un sandwich au thon (ah nan demain c'est lundi et ma favorite boulangerie est ferme le lundi, quelle merde!!!!), bref le dimanche c'est la grosse grosse loose!!!!
si j'ai un super conseil a donner, aller jeter un coup d'oeil au blog STATION GOURMANDE!!! cette femme a du genie, ses recettes, sa facon d'en parler, de parler de la bouffe, je l'imagine dans un appart parisien immense avec des boiseries, une cuisine avec du gros carelage, pas beau mais tellement cosy, un peu comme dans une maison camarguaise et plein de velux au dessus du plan de travail avec vu sur la tour montparnasse peut etre, et plein d'epices, de petits pots, renfermant toutes choses merveilleuses pour a l'infini mitonner (mot de merde) des petits plats... une femme qui va faire ses courses chez le boucher, le maraicher et le poissonnier et pas chez franprix, champion ou monoprix, comme nous tous connards de parisiens qui passont notre temps a bouffer la meme chose (pour ma part c'est entrecote pomme de terre, ou pates au thon, je fais une obsession sur le thon, sous toutes ses formes) bref le sujet n'est pas la... et cette nana ne travaille pas, juste elle prepare des diner fabuleux pour ses amis, le matins courses, l'apres midi devant ses casseroles (la vie reve des anges, parce que il n'y a qu'un ange pour faire aussi bien la cuisine et donne du bonheur aux gens tous les soirs), bref again, hier j'ai fait sa recette du parmentier de canard au miel, et bah c'est un putain de trfuc de malade, pas trop trop simple mais pas si dure, tellement bon et raffine avec cette couverture de coriandre entre la puree et le canard... on adore...
bien sur il a fallu commande une pizza apres comme tout americain qui se respecte, il ne faut pas trop de mets delicieux ou il faut les accompagner de....sauf que et bah la la pizza c'est pas a 4h du mat', cest deux heures apres parce que les pizzeria en France c'est 11h du soir, alors que NINO's pizza a l'angle de St mark's et avenue A, ouvert 24h sur 24, a cote d'opaline quand on est sur bourre et qu'on a pris beaucoup trop de coke dans le photomaton de la boite, c'est juste le bonheur absolu...
sauf que opaline a demenage... bandes de cons, mais nino's est tjrs la... alors on y va apres boysroom, c est un peu plus loin mais ca vaut le putain de detour...
donc ca c'est la premiere adresse NEW YORKAISE a retenir... je vais faire un petit repertoire des trucs a ne pas manquer : les meilleures hamburger, les meilleurs pizza, le meilleur Thai, les meilleurs cup cake... on y pense pas assez!!!!
alle je commence maintenant d'ailleurs, j'ouvre une autre page, car apres tout c'est dimanche, le dimanche a 3h on suce (quoique plus maintenant!!!! la on peut sucer toute l'apres midi)
et by the way, vous savez quoi, apres 4 fois du sexe dans la journee, je n'en peux plus... c'est dingue nan, je pensais que c'etait le genre de truc pour lequel on et surtoit moi etions insatiable et bah nan peut etre pas... C'EST PAS UN PEU LA PENSEE DU JOUR CA!!!???

l'annee 2005 est morte, vive l'annee 2006

2eme tentative blogienne et pas des moindres... la premiere a echouee lamentablement et etait purement et simplement un exutoire de coup de gueule.
celui-ci va l'etre aussi d'ailleurs, la nature humaine est tellement mielleuse degueulasse et la nature parisienne encore plus que sans coup de gueule et crachage sur presque absolument tout le monde, mon blog ne peut pas etre mon blog.
alors annee 2006, annee de la saucisse (ca c'est speciale dedicace au crew cingle d'endemol france, and i quote "vive endemol france", la boite qui reussira a me faire devenir un homme mort-vivant, a prendre au sens literal du terme... et meme ca je ne sais plus tres bien si ca a du sens and i quote again "vive la lobotomisation de l'espece humaine par le travail... ca pourrait etre de Ford ca et bah non c'est de moi, he je suis pas conne he!!!)
alors c'est la nouvel annee, qu'est ce au'elle va m'apporter de beau sous son grand chapeau (le mec est poete a ses heures super perdues) : deja un max de sexe parce qu'apres je serais un vieu crouton, deja 25 ans, faut l'assumer, le vieux con de dircom, heureusement qu'il a des belles fesses, et ce sera mon dernier quotage " elles sont fabuleuses" ("you know girls, i always liked my body the way it is, i have killerabs, my legs are fabulous, my ass is perfection... but... i might be ready for bigger boobs" - mais nannnnn, pas moi, je suis un homme un vrai, tous ceux que la nature a fait de l'hetero gay bof, enfin si on enleve hetero et bof, gay ouais mais les fesses d'un mec sont quand meme nettement plus bandantes que celles d'une vieille cruche anorexique qui mange pas de boeuf parce que les vaches c'est des animals gentils, ca fait meuuuuh - il est peut etre temps de fermer la parenthese)
ca y est vous me prenez surement deja pour la connasse parisienne gay dans toute sa puissance, et oui SAUF QUE je traine pas mes gaitres (je sais pas comment ca s'ecrit ce mot), donc je traine pas mes guettres (j'essaie un autre orthographe mais ca ne me satisfait toujours pas) prada dans le marais, mes potes sont tous fabuleux riches et beaux avec des metiers excpetionnels, aux quatres coins du monde, nous sommes tous plus mauvais les uns que les autres, et les gens normaux ne peuvent vraiment mais vraiment pas comprendre.
a propos de gens normaux, les gens de mon taf commence vraiment a se demander si je suis pas completement siphone du cerveau et moi je suis en train de commencer a me demander s'ils n'ont pas vraiment raison... j'aime les phrases tres lourdes, ca se voit hein??!!!

goddamn, it's a beautiful day!!!
c'est parti pour le show, c'est parti tout le monde est chaud, surtout moi... y a une espece de petite bombes blondes qui dort dans mon lit et qui va s'en prendre plein le cul des son reveil... mais pour l'instant il dort donc le silence est d'or et moi je blogasse ma mere...
revenons sur les evenements absolument incroyables sensationnels de cette premiere semaine de l'annee 2006...
parce qu'un blog c'est surtout raconte sa vie pour que ceux qui lisent trouvent la leur absolument ininterssante, boring et tout le toutim (en francais dans le texte)
commencons par ce fabuleux nouvel an...
mon ex - sans cite son prenom parce qu'il va se reconnaitre et ca il faut pas - surtout vu ce qui va suivre - avait decide de passer son nouvel an dans un endroit paradisiaque (toute ressemblance avec des gens reels ou ayant rellement existe n'est que pure et fortuite coincidence, faut le signaler), en laissant son appartement de 120m2 dans un quartier de paris vraiment vraiment rendy a sa soeurette, qui manque de pot, s'entend tres tres bien avec moi... apres une semaine de colocation formidable, deux mauvaises reunies ca marche croyez moi, donc apres cette semaine, nous decidons que si on n'organisons pas quelque chose nous allons serieusement nous faire chier.
et voila que 70 cons selon les organisateurs, 30 selon la police, debarquent et que c'est partit pour la teuf de l'annee...
surtout pour moi.
quelques rails (beaucoup trop en fait) de coke plus tard, me voila ti pas parti baiser avec le fantasme vivant de mon meilleur pote (oui je suis une pute je le revendique surtout quand je suis autant foncede), donc on baise on boit on tape, et on rebaise on reboit on retape, et puis on rebaise mais pas tt le temps avec le meme... nan ce n'etait pas une orgie, je suis le seul a avoir baiser, mais alors partout, dans tous les coins, tous les lits, et d'abord je le vaux bien puisque c'etait une des resolutions de cette nouvelle annee...
je ne m'attarde pas, j'ai black oute comme d'hab des que je bois et prend trop de coke.
par contre et ca c'est moins glamour, les femmes de menages ayant droit a des jours feries et l'ex en question revenant le sur lendemain, il a fallu mettre de l huile de coude (ma coloc dirait "mais elle est ou l'huile de coude, je la trouve paaaaaaassss!!!!!, ma coloc est une conne et c'est pour ca qu'on l'aime tellement)
8 coups de serpilliere pour que le sol commence a ressembler a quelque chose, ramassage de vomit, recloutage des marches, lessives a ne plus savoir quoi en foutre et nettoyage de foutre... 8h plus tard, l'appart rutile, mais pas assez bien sur pour que ses yeux laserifiques ne remarque rien du tout (on l'a connait, elle scanne l'appart a chaque fois qu'elle passe la porte d'entree et remarque a coup sur si moi meme manu, je suis passe, ou, pourquoi et surtout comment...
epuisement total vaut bien de se fumer des pets et de se coucher parce que la semaine commence (mais quel est le con qui n'a pas decrete ferie le 3 janvier quand celui-ci tombe un lundi) - entre parenthese, les americains sont quand meme bien moins cons car tous leurs jours feries tombent des lundi et oui l'art de la maniere de pas se faire niquer!!!!!

donc semaine metro boulot dodo, menage, courses, petage de plomb au taf, star academy (ha mais nan c'est fini cette connerie la grosse moche a gagne, a l'annee prochaine, on fera gagne un gay boutonneux, vive le glamour de cette emission!!!)
c'est reparti pour une semaine et ce qu'il y a a en dire, a part de calcul des indemnite de fin de CDD et le planifiage des vcances a st martin dans deux semaine (trooooooopppppp coooooooollll) - vous voyew je suis pas si conne, si je l'etais je mentirais et dirais que je pars a st barth, beaucoup plus posh!!!
et c'est le week end - et c'est pas l'autre moche de chanteuse pour ados attardes boutonneux et pre puberes qui va me dire le contraire - je refuse a partir de maintenant de faire reference a une artiste qui s'est fait cramer les cheveux chez toni and guy juste pour... on en sait absolument pas pourquoi d'ailleurs, c'est pas une mode ca, elle est folle et puis c'est tout mais en conclusion, sa coupe est deguelasse...

c'est le week-end, le premier de l'annee 2006 et j'ai decide de la passer a baiser, voila pourquoi j'ai invite damien, petite bombe qui fait des films porno gay a ses heures perdues (il est pas le seul d'ailleurs, je fus une mega star a mon epoque y a 8 mois), donc damien arrive on baise, je pars a un diner fabuleux dans un restaurant fabuleux ou dine a la table d'a cote
Andre Putman, arrielle Dombasle (quelle femme extraordinaire) et Valerie Lemercier qui a l'air d'etre sacrement au bout du bout du roulot...
une entrecote plus tard et nous voila au baron, sans queue sans rien parce que la ou les gens ne peuvent pas rentrer nous on nous appelle presque pour venir (ca fait tres lolitta pille - quoiqu'elle n'est rien invente cette connasse), nan on nous appelle pas mais on nous suce la queue ce qui est deja pas mal.
donc je suis bourre bourre y a pas de coke pour me ramene a la surface de la terre, ma tete est pleine de bulle (je deteste le champagne au passage, ca me saoule et me donne envie de vomir), je danse, frotte, m'eclate la gueule sur la table, renverse 3 magnums de champagne, c'est pas grave, c'est les notres et l'argent paie tout, j'ai quand meme trop honte, je me remet difficillement, une conne beugle parce qu'elle s'est fait agresse par les glacons des seaux a champagne... elle a qu'a pas etre la cette conne, c'est pas sa table, c'est la notre d'ailleurs les trois tables a cote aussi et presque donc le 1/4 de la boite, alors tu degages espece de conne de blonde sinon dehors du barron fini pour toi et ta vie de feteuse du 16eme arrondissement de merde...
damien se reveille
a plus